Вся правда о музыкантах, которую от вас так долго скрывали

Занимательно

Я отлично понимаю, чем грозит мне огласка этих доселе тщательно скрываемых фактов. Но я не могу больше прятаться. Пришло время сказать правду. Ох, как бьётся сердце. Кажется, в мою дверь стучат.

1. Музыкант думает, что как только он записал песню — к нему должны уже бежать девчонки и забрасывать лифчиками, цветами и деньгами. Музыкант очень удивляется, что на выходе из студии его никто не встречает, денег нет, а песню никто не слушает даже бесплатно. Он идёт в магазин за дошираком, пельменями и безымянным виски и горюет неделю или две.

2. Если музыкант записал не одну песню, а целый альбом, то горевать ему полагается до года.

3. К пятом альбому музыкант понимает, что с мастерингом его всё время обманывали: никакого мастеринга на самом деле нет, а есть заговор индустрии, чтобы выкачивать из него деньги.

4. Звукорежиссёр музыканта любит, потому что пьёт из него кровь. Любимое издевательство — если музыкант просит «чуть-чуть добавить баса в микс» — прислать тот же файл и спросить «ну как, лучше стало?». Из-за таких подлых фокусов музыкант звукорежиссёра опасается.

5. Признаком успеха альбома считается прибавление в группе Вконтакте 29 новых участников. Признак грандиозного успеха — прибавление 37 участников. Каждый новый комментарий музыканту — как коту сметана. Проставленные сердечки музыкант тщательно пересчитывает и складывает в глубину души. Тех, кто поставил сердечко, музыкант записывает в эксель и никогда не удаляет из друзей, потому что это теперь не просто друзья, а поклонники.

6. Музыкант мечтает о клипе. Но клип очень дорогой и недостижимый. Музыкантов с клипами музыкант ненавидит, потому что они мажоры, а играть-то и не умеют, и песни у них говно. Сволочи.

7. У музыканта в комнате висят плакаты. Если музыкант хороший, то на плакатах есть он. Если плохой, то на плакатах есть Джеймс Хетфилд, Слэш или Ричи Блэкмор. Если музыкант наглый, то плакат с ним самим висит между Хетфилдом и Слэшем. Наглость — второе счастье музыканта, а также прекрасный задел на обретение навыков звёздной болезни.

8. Струны у музыканта старые и не звенят. Он бы и рад поменять струны на новые и блестящие — да вот беда, они стоят 350 рублей, а это целых полбутылки виски. Если выпить полбутылки виски, то струны тоже начинают блестеть, жаль что недолго. Но ярко.

9. Гитар у музыканта четыре: та, что со старыми струнами, сломанная, китайская и красная. Сломанную нет денег починить, китайскую невозможно продать, а красная — она для красоты. Мама, ну что ты опять, я же на ней каждый день играю! Пусть висит! пыль не протирай, она улучшает звук.

10. Женщина у музыканта красивая и злая. Она его, талантливого, очень любит и ценит. И его же, нищего, ненавидит и презирает. Так женщина музыканта ищет диалектический баланс между духовным и материальным. Как только баланс найден, женщина музыканта аннигилирует и выходит замуж за банковского служащего. Поэтому не существует музыкантов с долгосрочными женщинами.

11. Музыкант любит давать автографы, да вот беда — никто их у него не берёт. Он даже фломастер с собой носит — на случай, если у поклонника его не окажется. Но фломастер музыканту не пригождается. Это т.н. «трагедия канцтоваров».

12. Музыкант не может написать текст, ведь он музыкант, а не писатель. Он мучается 2-3 дня и решает написать текст на другом языке. Это другое дело: «love» гораздо романтичней, чем «любовь», а «fire» и «horse» куда величественней, чем «огонь» и «лошадь».

13. Если куплетов в песне несколько, то вместо последнего куплета музыкант опять споёт первый — вот ещё, сочинять его что ли. Больше всего музыкант любит припев — его в песне три или четыре, а написан он всего один раз. Ещё в песне нужен бридж. И соло.

14. Репетировать музыкант не любит, потому что зачем. Надо выступать, а не ерундой заниматься. Ещё и за базу платить — глупость какая. На репетиции жарко. Музыканта одолевает жажда, поэтому он пьёт.

15. Главный на репетиции — вокалист, т.к. у него микрофон. Остальные не слышно что говорят.

16. Между песнями ансамблю следует разучивать пассажи и гаммы. Если инструмент из-за общего шума слышно плохо, то следует сделать погромче. Ещё на репетиции музыканту следует 2-3 раза ударить в барабан. Если, конечно, он не барабанщик.

17. На концерте музыкант не удивляется кашеобразному звуку, испорченному проводу, отсутствию второй гитары на сцене. Не удивляется, когда в середине сета внезапно заводится микрофон и когда басист играет всю песню на тон ниже. Чему он удивляется — так это откуда в гримёрке каждый раз берётся виски и кто все эти люди, которые его пьют.

18. После концерта музыкант выходит в зал и важно стоит в самом центре, ожидая поклонников. Но к нему никто не подходит. Вот ещё. К такому неудачнику подходить — так и заразиться можно.

Если вам известны другие вопиющие факты о музыкантах, немедленно опубликуйте их. Затем лягте на дно. Теперь вы для них опасны.

Источник.

Оцените статью
Открытая площадка Республики Саха (Якутия)